Психология развития и возрастная психология - Кулагина И.Ю. - Глава 2. МОЛОДОСТЬ (ОT 20-23 ДО 30 ЛЕТ)

Молодость охватывает период жизни от окончания юности (от 20 - 23 лет) до примерно 30 лет, когда человек "более-менее прочно утверждается во взрослой жизни" (A.B. Толстых). Верхняя граница молодости может существенно сдвигаться, особенно в сторону следующей за ней зрелости. Некоторые авторы продлевают ее до 35 лет. Молодость - это, прежде всего, время создания семьи и устройства семейной жизни, время освоения выбранной профессии, определения отношения к общественной жизни и своей роли в ней.

Молодости свойствен оптимизм. Человек приступает к реализации своего жизненного замысла, он полон сил и энергии, желания осуществить свои цели и идеалы. В молодости наиболее доступны самые сложные виды профессиональной деятельности, наиболее полно и интенсивно происходит общение, наиболее легко устанавливаются и наиболее полно развиваются отношения дружбы и любви. Молодость считается оптимальным временем для самореализации. Возникающие трудности не являются камнем преткновения, сопутствующие им сомнения и неуверенность быстро проходят, активно ищутся новые возможности достижения целей.

A.B. Толстых отмечает, что в современную эпоху, когда увеличилась продолжительность жизни и расширились сроки образования и профессиональной подготовки, повысилась их значимость, "молодость стала наиболее ценимым возрастом, влияющим своими вкусами, ценностями, привычками и т. д. на вкусы, ценности, привычки всего общества. Отсюда естественное желание дольше быть в разряде молодых - вступить в этот возраст пораньше и задержаться в нем подольше... Молодость... таит в себе обаяние. И это не только очарование здорового тела, физической красоты, обаяние свежести. Это во многом обаяние тех видов деятельности, которые доступны молодости в наибольшей степени, которые составляют если уж не ее привилегию, то, по крайней мере, неотъемлемый атрибут". Добавим, что это в первую очередь "обаяние" широких жизненных перспектив, веры в свои силы и возможности, оптимистического отношения к будущему.

1. Главные стороны жизни

Любовь и семья

Молодость часто называют возрастом любви. Для нее характерно оптимальное сочетание психологических, физиологических, социальных и других факторов, благоприятствующих выбору спутника жизни и созданию семьи. В этот период подавляющее большинство людей заключают первые браки, это обычно возраст наибольшей половой активности, время, когда организм женщины лучше всего приспособлен к рождению первого ребенка. В молодости люди легче всего знакомятся и узнают друг друга, легче адаптируются к условиям совместной жизни.

Конечно, любовь между мужчиной и женщиной свойственна не только молодости. Слова Пушкина "Любви все возрасты покорны", безусловно, справедливы. Но молодость с полным основанием можно считать возрастом, сензитивным к созданию семьи. После 30 лет первые браки заключаются чрезвычайно редко. Социологические исследования показывают, что люди, не создавшие семьи до 28-30 лет, в дальнейшем, как правило, этого сделать уже не в состоянии. Они привыкают жить в одиночестве, становятся излишне требовательны к другому человеку, у них появляется ригидность привычек, часто делающих очень трудной совместную жизнь.

Создание семьи чрезвычайно важно для личностного развития. Человек реализует очень значимую для себя и других сторону своего предназначения, приобретает новый общественный статус, связанный с ответственностью за продолжение рода и воспитание будущего поколения, вступает в новый этап своего жизненного устройства. Одновременно он удовлетворяет одну из своих главных потребностей (для многих - главную) в сфере отношений с другими людьми. От того, как складывается семейная жизнь, во многом зависит общее развитие человека - его духовный рост, развитие способностей и т. д.

Особенно большое значение имеет рождение детей. С появлением ребенка родители уже не просто женщина и мужчина, они становятся матерью и отцом. Созданная ими семья приобретает новое качество, получает окончательное завершение как важнейший институт продолжения человеческого рода и преемственности поколений. Меняется весь строй и уклад семейной жизни, у супругов появляются новые обязанности, новые аспекты ответственности друг перед другом и новая общая ответственность за судьбу человека, которому они дали жизнь.

Выбор спутника жизни и создание семьи - одна из сторон социальной ситуации развития в молодости. Соответствующая этой ситуации деятельность является одной из главных сторон жизни.

Несмотря на сензитивность молодости к созданию семьи и все сопутствующие данному возрасту благоприятные факторы, задача выбора спутника жизни далеко не всегда решается успешно. Статистика разводов, совершаемых в молодости, очень красноречива - более 50 %. К этому нужно добавить, что многие семьи, созданные в молодости, распадаются в период зрелости, а многие, несмотря на взаимную неудовлетворенность супружескими отношениями, сохраняются до конца жизни. Каковы основные причины неблагополучия большинства создаваемых семей?

Пожалуй, наиболее частой формулировкой причины расторжения брака является пресловутое "не сошлись характерами". Эта формулировка настолько стандартна, что обычно в гражданском суде как серьезная не воспринимается. В то же время она предполагает те или иные трудности психологического порядка. Другая очень распространенная формулировка фигурирует обычно не как официальная, а скорее в качестве осмысления и объяснения для самих себя: "семейная ладья разбилась о быт".

Эти две на первый взгляд различные причины выражают, по сути, одно и то же: несбывшиеся надежды на гармоничные супружеские отношения, т. е. неудачную из-за появления оказавшихся непреодолимыми трудностей попытку супружеской любви. Браки, заключающиеся по тому или иному расчету, "не по любви", как правило, не расторгаются по этим причинам.

Но если семейная жизнь, как это бывает в большинстве случаев, начинается "по любви", как могут любящие друг друга супруги не сойтись характерами или не выдержать бытовых неурядиц? Ведь любовь - сущностная связь с миром, а значит, внутри этой единицы жизни ни сложности, ни трудности не являются значимыми, не определяют сути отношений. Для ответа на поставленный вопрос еще раз вернемся к феномену любви и различиям между любовью и влюбленностью.

Напомним, что любовь, по определению П. Тейяра де Шардена, "соединяет сутью". СЛ. Рубинштейн писал, что любовь направлена на раскрывающуюся в ней сущность любимого человека. Что же означает единение сутью в любви между мужчиной и женщиной?

Выше (в главе 3 раздела I) мы определили сущность человека как его способность к любви, непреходящим глубоким интересам и увлечениям, привязанностям и т. п. Все это можно назвать различными проявлениями любви. Если иметь в виду под словом "люблю" именно сущностность отношения (а не предпочтение в еде, питье и прочих вещах, приносящих лишь удовольствия), можно сказать, что человек - это то, что он любит.

Сущностные отношения между людьми обычно основаны на той или иной схожести, созвучии их сущностных связей с миром. Любовь, привязанности чаще всего возникают вследствие этого созвучия. С другой стороны, если сущностные связи двух людей не имеют взаимного сходства, между ними чрезвычайно редко бывают в полном смысле слова сущностные отношения. Они возможны при этом лишь как безусловная любовь, характерная в основном для родителей.

При безусловной родительской любви мы имеем вариант развития сущностного мотива вследствие осуществления деятельности, побуждаемой мотивом заботы о потомстве. Такое развитие сущностной мотивации возможно не только в отношениях родителей и детей. Вспомним разговор Маленького принца с розами в сказке Экзюпери:

"Маленький принц пошел взглянуть на розы.....Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще ничто..." Розы смутились.

"Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя"".

Родительская безусловная любовь имеет те же истоки, что и привязанность к отчему дому, родным местам, ко всему "своему". В основе всех этих сущностных отношений лежит заложенная от природы потребность в привязанности, принадлежности, любви к соответствующим объектам мира. Суть таких отношений хорошо выражена в афоризме кубинского писателя Хосе Марти: "Наше вино терпкое, но это - наше вино".

В безусловной родительской любви дети выступают в качестве объекта, сущностность которого принимается как данность. Как и во всех перечисленных выше аналогичных связях с миром, разделенность отношений здесь дана непосредственно (мое - значит близкое, родное) и не требует объективного подтверждения. Свои, любимые сын или дочь - все равно любимые, даже если нет их ответного чувства. Гораздо реже, но встречается объективно неразделенная привязанность детей к родителям. Литературным примером может служить героиня романа Диккенса "Домби и сын". Более обычны случаи взаимной, объективно разделенной любви между родителями и детьми, не имеющими созвучия в сущностных связях с миром. Если же это созвучие есть, сущностные отношения между родителями и детьми становятся одними из наиболее значимых в их жизни, раскрываются во всей полноте подлинного единения сутью.

В отличие от родительской любви в любви между мужчиной и женщиной безусловность сущностных отношений встречается крайне редко. Здесь единение сутью происходит в первую очередь на основе созвучия, близости сущностных связей с миром. Обязательно должны быть какие-то очень значимые, важные стороны жизни, которые объединяли бы обоих. Прежде всего это касается, конечно, самой их любви. Она должна быть не только взаимной, но и одинаково значимой, ее роль в жизни каждого из них должна быть равнозначной. Иначе невозможна полная, подлинная разделенность.

Выше мы отмечали, что каждая сущностная связь с миром раскрывает какую-то сторону сущности человека. Это относится, безусловно, и к любви между мужчиной и женщиной. В то же время любовь между мужчиной и женщиной означает гораздо больше, чем одна из - пусть чрезвычайно важных - сущностных связей с миром.

Известный русский философ B.C. Соловьев утверждал, что только эротическая любовь позволяет человеку раскрыть свою индивидуальность, что непременным условием обретения им своей сущностной целостности является единение с предназначенной ему половиной. Мужчина и женщина, имея противоположность характеристик, в единстве друге другом достигают завершенности и целостности.

Следует отметить, что представления об обязательности в любви между мужчиной и женщиной дополняющих друг друга противоположностей обычно не подтверждается жизненной практикой. В счастливых парах между любящими гораздо чаще наблюдается сходство, а не различие. Конечно, бывает, что "крайности сходятся". Вполне вероятно, что это можно объяснить и взаимным дополнением противоположностей. Но не в этом заключается главная особенность любви мужчины и женщины.

Мужчина и женщина во взаимной любви действительно становятся более завершенными, взаимно дополняют друг друга. Другие сущностные связи с миром тоже завершают человека, но каждая из них раскрывает какую-то одну сторону его сущности. В любви же между мужчиной и женщиной раскрывается, находит свое отражение вся сущность каждого из них. В этой любви человек проявляется весь, целиком.

B.C. Соловьев полагал, что все другие виды любви - между родителями и детьми, братьями и сестрами, дружеские связи, любовь к своему делу, виду искусства и т. д. - не дают человеку возможности полностью раскрыть свою индивидуальность. Но в том-то и дело, что каждая отдельная любовь раскрывает определенную сторону его индивидуальности, а все вместе - ее в целом. Представим себе человека, у которого совсем нет этих других видов любви - нет других привязанностей, нет увлечений, нет глубоких постоянных интересов. Что тогда будет представлять собой этот человек, чем же он дополнит свою любимую, чтобы она стала более завершенной в единстве с ним?

Любовь между мужчиной и женщиной нельзя противопоставлять другим видам любви, поскольку она в определенном смысле синтезирует их, ее содержание, определяется их наличием. Наш гипотетический человек, не имеющий никаких других видов любви, был бы не в состоянии по-настоящему любить и женщину.

Ранее мы отмечали, что любви между мужчиной и женщиной, как и всем другим сущностным связям с миром, присущи две главные особенности: разделенность и непреходящесть.

Разделенность любви раскрывает каждого из любящих, делает более самим собой. Им всегда легко и просто быть вдвоем, они становятся как бы продолжением один другого. Став одним целым, они каждый в отдельности действительно становятся более целостными, завершенными. В отличие от B.C. Соловьева, П. Тейяр де Шарден связывает способность любви завершать человека, делать его более самим собой именно с ее сущностностью, разделенностью: "Любовь по той простой причине, что соединяет существа их сутью, способна... завершать существа как таковые, объединив их".

С разделенностью связана, пожалуй, самая важная для любящих функция любви - понимание. В главе 2 раздела I мы подробно останавливались на познавательной функции любви, на связи с ней процессов интуиции. Любовь дает знание объекта любви. В любви, в сущностном единении мужчина и женщина обретают знание друг друга, и это взаимное знание рождает между любящими понимание, так необходимое каждому человеку.

Понимание со стороны близкого тебе предполагается во всех сущностных связях с миром, в том числе не являющихся отношениями между людьми. Оно является ключевым моментом чувства разделенности и способности быть самим собой. Но если взаимность и понимание в любви к природе, своему делу, родным местам принимаются безусловными, то понимание со стороны любимой женщины (мужчины) целиком зависит от сущностности ответного чувства. В. Франкл писал, что любовь позволяет наиболее глубоко проникнуть в личностную структуру любимого человека, понять его "духовное ядро".

В то же время распространено мнение, что "любовь слепа", что она вводит в заблуждение, "ослепляет" любящего. Стендаль, например, полагал, что для любви характерна "особая деятельность ума, который из всего, с чем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладает новыми совершенствами". "Достаточно подумать о каком-нибудь совершенстве, чтобы увидеть его в любимом существе". Этот процесс Стендаль назвал "кристаллизацией":

"В соляных копях Зальцбурга в заброшенные глубины этих копей кидают ветку дерева, оголившуюся за зиму; два или три месяца спустя ее извлекают оттуда, покрытую блестящими кристаллами. Даже самые маленькие веточки, не больше лапки синицы, украшены бесчисленным множеством подвижных и ослепительных алмазов: прежнюю ветку невозможно узнать".

В этом очень красочно описанном Стендалем процессе "кристаллизации" следует различать два различных феномена пристрастности.

Первый феномен - особая зоркость любящего. Вспомним секрет Лиса, поведанный им Маленькому принцу: "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь". Видение любящим положительных сторон личности и даже их преувеличение не есть ослепление. СЛ. Рубинштейн отмечал, что любовь выступает как пристрастный проявитель всех хороших качеств в двояком смысле: делает их более видимыми для любящего (делает его более зорким) и, кроме того, вызывает их к жизни.

Согласно B.C. Соловьеву, идеализированное восприятие любимого человека - это не неправильное, а другое восприятие, при котором любящий видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет или по крайней мере может быть. Идеализация в данном случае не противоречит знанию, знание любимого человека - действительно другое, отличное от представлений о нем беспристрастных людей и, в определенном смысле, более точное знание. Феномен этого более точного знания, знания того, каким может быть любимый человек, хорошо выражен словами М.М. Пришвина:

"Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя".

Второй феномен процесса "кристаллизации" связан именно с "ослеплением", когда, по выражению Стендаля, "действительность спешит придать себе форму, соответствующую желаниям". Здесь пристрастность не делает человека более зорким, не приводит его к более точному знанию объекта своих чувств, а, наоборот, вводит в заблуждение, воплощаете воображении несуществующие в настоящем и невозможные в будущем идеальные качества. Идеализация выступает не как проявление, открытие потенциальных возможностей другого человека, а как самообман.

Этот феномен имеет место тогда, когда нет "единения сутью", когда чувства, направленные на другого человека, целиком определяются лишь их субъектом - его собственными личностными особенностями, идеалами, ожиданиями. В таких случаях, в случаях отсутствия главного признака любви - "единения сутью" - правомерно, как мы отмечали выше, говорить не о любви, а о влюбленности.

Влюбленности свойственно бурное, интенсивное проявление чувства. С этим обстоятельством во многом связано наделение объекта желаемыми для влюбленного идеальными чертами. Любовь тоже обычно начинается бурным "половодьем" чувства, что позволяет говорить о влюбленности и как о первоначальной фазе собственно любви.

Субъективно, в аспекте феноменологии переживания чувства, влюбленность достаточно близка любви. Этому способствует отмеченный в предыдущей главе механизм веры - актуализация ощущения "единения сутью" с объектом, который наделяется желаемыми качествами. Тем не менее и в этом плане между любовью и влюбленностью существуют очень важные принципиальные различия. Механизм веры не может дать знания; оно появляется только тогда, когда есть действительное единение сутью. Даже при взаимной влюбленности (не говоря уже о безответном чувстве) отсутствие "единения сутью" не позволяет прийти к знанию, а значит, и к пониманию друг друга. Сама взаимность при обоюдной влюбленности оказывается, таким образом, неполной. А главное, отсутствие полного понимания означает невозможность до конца раскрыться, быть до конца самими собой в отношениях друг с другом.

Отсутствие "единения сутью" и обусловленного им знания определяет еще одно существенное отличие влюбленности от истинной любви. Важнейшим свойством любви между мужчиной и женщиной, как и всех других сущностных отношений, является непреходящесть. Непреходящесть своей любви осознается любящими, дана им как непосредственное знание. Это знание является очень важной характеристикой субъективного переживания чувства любви. Непосредственное знание непреходящести своей любви вместе с ощущением полной разделенности, понимания со стороны любимого человека, до конца раскрывают любовь, делают ее полноценной и завершенной.

При влюбленности нет непосредственного знания непреходящести чувства, и этот дефицит вынужденно восполняется верой. Но у веры совсем другая феноменология, поэтому указанный дефицит также сказывается на полноте и завершенности чувства.

Ранее (глава 3 раздела I) мы подчеркивали, что непреходящесть всех проявлений любви, в том числе любви между мужчиной и женщиной, обусловлена их сущностностью. Ведь сущность по определению неизменна; возникнув, раскрывшись, каждая сторона сущности человека остается с ним навсегда. Ведь человек - это то, что он любит, его сущностные связи с миром не могут быть преходящими. Напомним, что и в том случае, когда те или иные сущностные мотивы в силу, например, физической невозможности их реализации, перестают быть предметом внешней деятельности, они все равно продолжают участвовать в структуре сущности.

Даже утрата (уход из жизни) любимого человека не способна перечеркнуть связанную с ним сторону сущности любящего. Она продолжает жить в нем, оставаясь очень значимой частью его самого. Она остается частью его самого и в том случае, если спустя время будет встречена другая любовь, произойдет единение сутью с другим человеком. Но это будет уже другая сторона, другая часть его сущности.

Есть еще один важный момент, который нельзя обойти в характеристике природы любви. В отношениях между мужчиной и женщиной, как и вообще в отношениях между людьми, нередко присутствует ревность. Н.В. Самоукина приводит отрывок из интервью с известной актрисой Т. Макаровой:

- Вы, наверное, часто влюблялись?

- Ну, конечно, как всякая женщина.

- Герасимов Вас ревновал?

- Наверное. Я тоже его ревновала. Подлинная любовь не могла быть без этого.

Здесь выражена очень распространенная точка зрения: ревность - признак подлинности любви ("ревнует, значит любит"). Вместе с тем ревность обычно признается негативным явлением, сильно осложняющим отношения.

Всегда ли в отношениях мужчины и женщины бывает ревность? Нет, вопреки приведенной выше точке зрения, далеко не всегда. Очевидно, что ревности нет места там, где отношения основаны на полной разделенности, на единении сутью. Единение сутью дает знание сущности объекта и взаимности его ответного чувства. Знание же исключает сомнения и подозрительность, не оставляет места ревности. Как справедливо подчеркивает В. Франкл, "истинная любовь несовместима с ревностью".

Ревность может появиться в тех случаях, когда отсутствует единение сутью, когда отношения нельзя назвать полностью взаимными. Она вполне может быть при обоюдной влюбленности, если отношения основаны лишь на страстной потребности любить. Она тем более вероятна в случае безответного чувства, чувства невостребованного и потому еще более неполного. Наконец, ревность легко расцветает и там, где эротические отношения вообще не имеют ничего общего с любовью.

Итак, ревность не является обязательным атрибутом в эротических отношениях. Если мужчину и женщину объединяет любовь, она исключена, во всех остальных случаях вероятна, но не обязательна. Выше (глава 3 раздела I) мы отмечали, что ревность особенно характерна при демонстративной и возбудимой (эпилептоидной) тенденциях характера, причем независимо от своего собственного отношения к эротическому партнеру. У эпилептоидов она выступает как одно из проявлений чувства собственности, распространяемого ими и на отношения с людьми.

Таким образом, все главные особенности любви между мужчиной и женщиной вытекают из ее сущностного характера. Любовь по природе своей может быть только разделенной, она завершает человека, делает его более целостным, более самим собой, она дает ему чувство понимания со стороны любимого (любимой), она непреходяща, вечна, ей чужда ревность.

Эти свойства любви исключают крах основанных на ней семейных отношений по указанным выше наиболее часто называемым причинам. Ни проблемы, связанные с различиями в характерах, ни тем более неурядицы быта не в состоянии разрушить отношения, соединяющие любящих сутью. К такому же выводу приводит и библейское понимание любви, изложенное в Новом Завете: "Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а порадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит".

Несостоявшиеся семейные отношения, начинавшиеся "по любви", - это результат влюбленности, принимавшейся за любовь, но не ставшей таковою. Там, где семейные отношения не основаны на сущностном единении супругов, во всей полноте проявляются трудности в этих отношениях: становятся очень значимыми все негативные черты характера партнера, вообще может принять негативную окраску в нем все, что не свойственно своему собственному характеру, появляется отчужденность, во весь голос заявляют о себе проблемы быта, все более осложняются отношения.

В этих условиях раньше или позже обнаруживается несостоятельность веры в гармонию, в духовное созвучие. Влюбленность проходит, и совместная жизнь сама по себе теряет смысл. Предотвратить распад семьи обычно может только высокая ответственность обоих супругов за судьбу появившихся детей.

В чем же причина этого распространенного явления, почему так часто семьи создаются на основе не любви, а преходящей влюбленности? Ведь те люди, что расстаются совершенно чуждыми, нередко даже враждебными друг другу, зачастую первоначально испытывали сильное взаимное влечение, страсть, причем не только чувственную - как раз то, что обычно называют взаимной любовью.

Э. Фромм указывает на одну из причин этих сильных взаимных чувств -- страстное стремление человека преодолеть свое одиночество, отчужденность от себя и от мира. По-видимому, можно говорить и о более общей причине, не обязательно связанной с одиночеством, - о стремлении реализовать свою потребность любить, которая в молодости проявляется особенно сильно. Нередко будучи в этом возрасте доминантной, эта потребность реализуется вне зависимости от того, насколько соответствует данному человеку выбранный им объект любви. И уже потом, по мере узнавания друг друга, обнаруживается случайность выбора, несоответствие сущностных характеристик супругов.

Проходящая со временем влюбленность - это вынужденная, ложная реализация потребности в любви к женщине (мужчине). Ее вынужденность, ошибочность адресности, имеет не только те социальные причины, на которые указывает Э. Фромм: тотальную коммерциализацию общественного и индивидуального сознания, примат материальных ценностей над духовными. Очевидна и более глубинная причина - современное развитие общества еще не дает возможности большинству людей развить индивидуальность, раскрыть свою сущность, реализовать потребность стать самим собой. Отсюда и неразвитость отношений между мужчиной и женщиной, случайность выбора, ведущая к угасанию влюбленности, к феномену несостоявшейся любви.

Выше мы отмечали, что для гармонии в семейных отношениях большое значение имеет одинаковая значимость любви в жизни супругов, созвучность их отношения к ней. Для большинства людей любовь между мужчиной и женщиной является чрезвычайно важным, решающим фактором создания семьи. В связи с этим проблемы любви обычно считаются центральными в проблеме семьи в целом.

В то же время надо иметь в виду, что как отношение к любви, так и сама любовь для разных людей различны. Л. Толстой устами Анны Карениной замечает: "Сколько голов, столько и родов любви". Любовь каждого конкретного человека уникальна, зависит от его индивидуальности. Каждый любит так, как может, в соответствии с особенностями и степенью развитости своей сущности. Любовь конкретного человека не может быть более или менее сильной либо глубокой, она всегда исчерпывающа для него, реализует весь потенциал его отношения к ней и той роли, что она занимает в его жизни.

В этом многообразии "родов любви" в качестве одной из крайностей встречаются случаи, когда человек вообще не способен к полноценным, включающим духовную близость эротическим отношениям. Это бывает, в частности, по причине общей неразвитости духовной сферы, что обычно при гедонистической направленности личности. Но бывает и так, что неспособность к полноценной эротической любви сочетается с общей развитостью эмоционально-мотивационной сферы. Например, женщина может быть любящей матерью, иметь близких подруг, обладать развитой способностью к чувству общности в различных группах, иметь много увлечений и тем не менее быть неспособной к глубокой духовной связи в отношениях с мужчиной. Последний интересует ее в основном как носитель определенных функций, прежде всего как производитель и обеспечивающий материальную сторону жизни.

Аналогичным образом некоторые мужчины, имея разнообразные жизненные интересы, в том числе сущностные мотивы, видят в женщине главным образом средство продолжения рода, обеспечение удобного уклада жизни (если она посвящает себя в основном семье) либо источник чувственных удовольствий.

Как же быть тем, у кого нет потребности в любви, но есть потребность создать семью и иметь детей ? В таких случаях, как нам представляется, условием благополучия семьи является тот же общий принцип: семья должна завершать человека, делать его более самим собой. Если каждый из супругов получает от семьи то, что ему необходимо получить, если он чувствует себя в ней более самим собой, значит, их семейный союз не случаен. Супруги должны соответствовать друг другу, взаимно удовлетворять свои потребности в отношении брака и семьи. Они могут быть очень похожи друг на друга, близки во всем, могут быть и во многом противоположны. Но если они взаимно удовлетворяют друг друга, если оба в семье больше раскрываются, получают возможность стать более самими собой, их отношения стабильны и прочны.

Большинство людей, как отмечалось, связывают стабильность семьи с отношениями взаимной супружеской любви, имея в виду прежде всего духовную близость. Однако существует мнение, что основа устойчивости семьи - гармония в сексуальных отношениях. Надо сразу сказать, что эта точка зрения не подтверждается практикой: практические психологи, занимающиеся семейным консультированием, нередко отмечают распад семей и при полной сексуальной гармонии супругов.

Сексуальная гармония не может быть гарантией стабильности семьи по той простой причине, что все потребности, подконтрольные принципу удовольствия (в том числе все биологические потребности, к которым относятся и сексуальные), подвержены пресыщению и привыканию. Н.В. Самоукина отмечает, что при физической близости может возникнуть сексуальная зависимость, "которая связывает людей на какой-то период даже тогда, когда они психологически не подходят друг другу". Но она проходит, и, кроме секса, людей ничего не связывает. "А разве это плохо?" - воскликнет современный читатель. Отвечаю: "Не плохо. Только... не надо создавать семью и рожать ребенка". Действительно, пройдет активный секс, вы привыкнете друг к другу, радость новых прикосновений пройдет, и вы разойдетесь. И как следствие - развод, мать-одиночка, ребенок без отца.

Уровень развития психики человека определяет доминирование в его жизни психологического, а не физиологического начала. А.В. Толстых обращает внимание на то, что "так называемый психологический пол сильнее пола физиологического, т. е. можно с помощью медицины изменить свой физиологический пол в соответствии с самоощущением (кем вы себя считаете - мужчиной или женщиной?) и практически невозможно поменять само это самоощущение ".

Появляющиеся публикации о транссексуалах свидетельствуют о том, что они в своей первоначальной половой принадлежности люди совершенно нормальные с точки зрения физиологии. К смене пола их побуждают чисто психологические причины. Эти факты, так же как практика семейного консультирования, убедительно показывают, что сексуальная гармония не может быть гарантией благополучия семьи.

В то же время сексопатологи утверждают, что практически нет таких проблем в сексуальных отношениях супругов, которые нельзя было бы преодолеть при обоюдном желании. Определяющая роль в судьбе брака принадлежит не физиологическим, а психологическим факторам. Даже если молодые супруги быстро разводятся по причине сексуальных затруднений, это свидетельствует лишь о том, что ничто существенное их не объединяло.