Психологічне консультування та корекція - Цимбалюк І. М. - Реорганізація життя

Очевидно, що просто рекомендація відвернутися від чогось, когось нічим не допоможе. Необхідно докладне обговорення й вибір того, що може бути цікавим і відволікаючим саме для цієї людини. Величезне значення при цьому має коло спілкування. Необхідно згадати друзів і знайомих, де і як, зазвичай, клієнт зустрічався з ними, що вони робили або роблять разом, що особливо приємно було робити раніше. У ході консультативного прийому буває корисно намітити, з ким і як варто зустрітися найближчим часом, що цікавого і приємного можна зробити, кому подзвонити й зайти.

Відчуття покинутості часто призводить до того, що людині починає здаватися, що вона узагалі нікому не потрібна, нецікава, нудна. Таких людей переслідує думка, що в усіх є своя сім'я, самотнього ж не люблять, сприймають як небезпечного конкурента або нехтують. Незважаючи на подібні переживання, у розмові зазвичай з'ясовується, що в клієнта є і самотні друзі й подруги, що були б раді зустрічі і чия доля нагадує нинішню ситуації потерпілого. Має сенс спеціально обговорити з клієнтом, що взагалі йому подобається і цікаво в житті, а потому спробувати підібрати підходящу форму активності.

Велику роль у процесі "повернення до життя" може зіграти наявність у клієнта дітей або улюбленої роботи. Так, психолог може виразити свою впевненість у тому, що "така цікава" робота не залишає часу для переживань, тим самим підтримуючи й орієнтуючи його на заглибленість у власне життя й справи. Апеляція до дітей у такій бесіді може бути особливо "вигідною": будь-якому батькові важливо, щоб дітям було добре, а дратівливий, що знаходиться в депресії батько/мати гнітюче діє на дитину. Ці доводи консультант може використовувати як ще один стимул для того, щоб клієнт, постарався "отямитися".

Реорганізація стосунків із партнером

Часто дещо негативну роль, що впливає на стан клієнта, відіграють триваючі в тій або іншій формі стосунки з колишнім партнером. Збереження таких стосунків часом обумовлено необхідністю, коли клієнт продовжує жити з колишнім чоловіком/дружиною в одній квартирі, у них є діти і т. п., але бувають і більш дивні ситуації, коли колишній чоловік/дружина постійно дзвонить, пропонує допомогу, вважаючи, що він/вона в такий спосіб полегшує переживання партнера, допомагає йому. Розмова з тим партнером, хто уже пішов із сім'ї, багатьма клієнтами сприймається як "сіль на рану", але відмовитися від нього буває не так уже просто, оскільки завжди є надія, що розрив не остаточний. Проте, для того щоб "забути" партнера, краще якийсь час не зустрічатися, виїхати, змінити ситуацію оточуючих. При цьому клієнтові варто рекомендувати орієнтуватися на власні інтереси, нехай навіть на шкоду партнерові. Наприклад, якщо у квартирі в клієнта продовжують зберігатися речі колишнього чоловіка, а він сам давно живе в іншому місці, із якихось причин не забираючи їх, варто порадити клієнтові наполягти на тому, щоб ці речі були прибрані. Або, якщо колишній чоловік приходить відвідувати дітей у той час, коли він/вона неминуче зустрічається з клієнтом, варто порекомендувати змінити час і місце цих зустрічей.

Знецінювання партнера

Набагато легше забути того, чия цінність у власних очах померкла. Знецінювання колишнього партнера вже відбувається у свідомості клієнта. Пригадується не лише хороше й привабливе в іншому, але і риси, звички, особистісні якості, що, здавалося б, уже давно свідчили про те, що спільне життя не буде безхмарним - партнер був деколи егоїстичний, ненадійний, самолюбний і т. д. Тоді і лише тоді, коли консультант виявляє свідчення такого процесу знецінювання у свідомості клієнта, він може сам підключитися до нього, активно демонструючи на підставі отриманої інформація, що він/вона "насправді" не настільки привабливий, як раніш здавалося клієнтові. Той факт, що розлученню часто передує деякий період охолодження у стосунках, може полегшити консультантові вирішення задачі, оскільки за цей час інший зазвичай устигає виявити себе дещо некоректно.